Redondamente ingênuo e desmemoriado

Eu queria começar este texto com algumas das frases que guardei outrora, mas é verdade  que já não me lembro onde as acomodei e tenho medo: nunca se sabe o que vamos encontrar em  nossas gavetas emperradas. Quem sabe que estranhos signos foram deixados ali e, pior, decifráveis ao ponto de uma existência inteira ser posta à prova . Pobre escrava da escrita! Ajude-me, oh, meu Quintaninha morto, pois os meus barquinhos de papel estão no curso de um terrível nevoeiro e tenho câimbras nos dedos só de imaginar que terei de refazer todas as 14 dobras de cada um dos barquinhos, quando estes se desmantelarem.

Lembrei-me agora de uma dessas minhas frases e tentarei reproduzi-la: o anjo sentado, com a cabeça posta sobre os joelhos e os braços emoldurando as panturrilhas... Aquele que jaz, em meu tempo, quieto e sempre, em cima da mesa de jantar – ele – guarda um segredo que revelarei  para que, quando eu morrer, não quebrem a bela e triste escultura, pois, enfim, descobrirão que não havia segredo algum, a não ser os auscultáveis. Não quebrem o triste anjo de Helena Modesto, deixe-o onde está – eternamente. Pois ocorreu-me neste instante a razão de ter contado ao anjo um segredo e, ai!, não o revelarei jamais.

Mesmo porque agora eu tenho que acudir os meus barquinhos de papel que estão perdidos no nevoeiro – Sina, sina, sina... Triste sina nunca, nunca mesmo, saber onde estacionar o calado; em qual porto estabelecer vínculos reais ou fabulosos;  se voltará repleto de espasmos cognitivos ou debalde se esconderá em cântaros vazios onde o que restou foi a teia de uma aranha, entrelaçada de cadáveres secos.

Olha! O tamborilar dos meus dedos mergulhando em nevoeiros em busca de suas diminutas embarcações dobráveis, redobráveis e ... sim, descartáveis. Se eu conceber esta maldita ideia, vou diluir os meus dedos enquanto os frios nevoeiros derretem os meus barquinhos. 

Céus, os barquinhos! Devem transportar tanta coisa que de mim se desabou; tantos pedaços meus que se desprenderam  enquanto eu sacudia os dedos: não quero ouvir essa latumia interior agora. Não, hoje não é um bom dia para lembrar-me que o vento que sopra o barco para a vida, também o sopra para a morte um dia e é assim que tem que ser. A vida na Terra -para quem está morto no Céu - é a morte. Melhor deixar as complexidades da alma com o espirito. Eu quero é tirar os meus barquinhos do nevoeiro.

Estão ali, todos aglutinados num cais de gaveta: úmidos, úmidos todos... Um a um desmanchei e ficou, em minha mãos, um punhado de retalhados de papel borrado de tinta azul, entrecruzado das cicatrizes de minhas dobraduras... Impossível refazê-los.  Im – pos – sí – vel – eu sei.

Assim, embolei-os, a fim de transformar meus pequeninos barcos numa grande bola.  Ei-los aqui diante do espanto do meu olhar: uma horrenda bola cheia de vincos e ilustrada com borrões indecifráveis.

Eu ri. Está vendo, Anjinho? Anjinho de Helena? Não há mais segredo algum.  Estamos recompostos: você, os barquinhos de papel e eu. Recomposto dentro dessa bola sem ais e sem por quês. E que belo monstro somos, sim?: redondamente ingênuo e desmemoriado.

(Publicada no jornal Diário da Manhã - DMRevista - Goiânia - Goiás em 05 de janeiro de 2015)

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Série: contos quadrados – A menininha e o Louva-a-deus

Vejo essa chuva tombada de secas folhas...Parece-me que a Terra engoliu uma colheitadeira. Será que ainda estamos no outono, ou o tempo que se perdeu no tempo? Porque ouço sons  amarelos e não há folhinhas verdes para guarnecer de sonhos a alma vil. Mas... sei, há versos até para a desesperança. Então, vento, por que você se mostra assim tão zangado? Não vê que desse jeito desventura o aventurado? Enquanto o prédio titubeava, duma página sagrada, uma prece, eu cravei. Tenho medo de trovões.  E foi no meio desse temporal que  eu, de tanto medo,  começara a sorrir do que vou contar aqui. Foi como se, num repente,  uma fórmula mágica de serenidade eu tivesse ingerido.  Confesso, a fórmula não fui quem criei, furtei-a de uma menininha... Mas qual? Não me julgue, quem  nunca roubou  doces de uma criança? Ela, a menininha, ao ser furtada, disse-me: as coisas na vida apenas acontecem como tem acontecer, e nada que acontece se explica. Não foi bem com essas palavras, mas como eu mostraria, neste texto, a fala da menina, sem falas literárias? Quero a chave do segredo, eu disse a ela. Fez cara de brava, olhou-me de modo esquisito como se duvidasse muitíssimo... Prometi, jurei, aliancei que não contaria... – e ela fitou-me e disse que revelar um segredo é destruí-lo para sempre.

Depois em silêncio, ficou à espreita, mirando-me com seus olhos verdes de serpente. Será que ela está blefando, só para abusar de minha fobia? Pensei, “vou esperar até que ela adormeça, assim, em seus guardados encontrarei o fim de meus tormentos”. Foi aí que a chuva de folhas secas começou... Cadáveres de flores batiam contra o vidro da janela, quando um louva-a-deus adentrou o quarto não sei como. Será que ele veio simbolizar uma esperança alada, para esta minha existência de piano no meio na sala? Observei-o com o descaso de quem está preocupado com coisas mais relevantes: por exemplo, desvendar o segredo da menininha. A infante, sim, agora me lembro, está em seu leito a sonhar com carneirinhos de algodão doce e eu, oh céus!,  aqui atormentado por sua sapiência intrigante. Ela, de um suspiro, ronronou tão bonito que me ocorreu a lembrança de que toda criança dormindo é um anjo. Foi nesse exato momento que eu sorri com a certeza da poção de ventura: coisa mais linda do mundo, essa menina seráfica.

O louva-a-deus saltou duas vezes e sobre o criado-mudo pousou... a menininha, como se sua presença sentisse, acordara de pronto e com os seus grandes e verdes olhos mirou o bicho e sem ao menos pestanejar deu-lhe um generoso peteleco.  O bichinho rodopiou, rodopiou, ro – do – pi – ou...  e  quando chegou ao chão já estava sem cabeça. A menina que acabara de se comportar tal qual uma assassina inveterada, sorriu orgulhosa de seu feito. Como pôde agir assim com um bichinho tão inocente? O segredo, pensei, não está na  pseudo-utopia  do agir sem medo e sim em comportar-se corajosamente diante do que lhe assusta antes que, o que lhe assusta, perceba que você está com medo e lhe faça refém.  Ela ria do bichinho, ela ria da minha cara espantada... Eu quis fazer um sermão, mas não disse coisa alguma. Ela não parava de rir, olhando para o inseto acéfalo, e eu que pensei em dar um boa bronca, também achei engraçado. Depois fiz uma careta de deboche para os trovões, fechei as cortinas e adormeci segura e calma, ao lado da menininha.

Publicado no jornal Diário da Manhã - DMRevista - Goiânia - Goiás em 15 de dezembro de 2014.

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“É mais fácil fazer da tolice um regalo, do que da sensatez”

 A incompletude, escreveu Manoel de Barros, é a maior riqueza do homem. Sendo assim, eu sou a pessoa mais rica que conheço. Concebo-me incompleta como ninguém.

          Ah, incompletude! A essência humana, no afã dessas linhas ambíguas, fazendo-me tecer veios na instabilidade semântica de Manoel de Barros, para escrever uma crônica, cujas visões oníricas revelam a realidade de viver: crescer dói.

Eu queria cinco chances. Para viver cinco vidas, ter cinco profissões distintas, morar em cinco países diferentes... Eu queria ser um palhaço, queria ser astronauta e também professora. Queria ser antropóloga e conhecer a cultura de todos os povos, e com eles e por eles, desbravar o mundo à procura de algo que faça com que a vida tenha um sentido real na Terra.

Mas o que eu queria mesmo era Ser Benevolente e viver aonde o vento descansa as pestanas e se veste de coisa alguma depois de banhar em águas plácidas... E descobrir se é verdade que “a quinze metros do arco-íris o sol é cheiroso." Penso que para isso, Manoel,  eu precisaria mesmo de cinco chances. Ser Benevolente? Impossível, sou abastada em imperfeição...

Não dá para ser apenas um, quero ser muitas. Não vejo sentido em ser apenas vital. Nascer, reproduzir e morrer... Deve existir algo além. Algo que transcende as picuinhas passionais. Quero pagar pra ver. Não quero ser apenas aquela que acorda às cinco da manhã, que almoça ao meio-dia e se deita às vinte e uma horas depois de assistir ao jornal.

Dê-me uma receita, uma universal panacéia. Um substrato ético que cura a incompletude do ser. Algo que Nicolas Flamel não descobriu em sua pedra filosofal. Um elixir da longa vida que não está na alquimia, nem nas medicinas, tradicional ou contemporânea, tampouco, na indelével busca pela felicidade.

Dê-me, oh céus! O elixir da completude, e eu enfim morrerei para tantos. Mas, sobretudo morrerei para dentro. Porque metade de mim busca-me e a outra metade despede-se de mim. Porque parte do que sou é para ser feliz e outra parte, parte... Parte incompleta e é sempre incompleta que retorna...

Porque eu quero ser tantos e nunca ser esse eu que se adapta a tudo e a todos. Esse eu inautêntico e camaleão. Porque eu quero mais que efêmeras alegrias na realização das tarefas cotidianas, mais que pequenos brindes por cumprir deveres...

Ah, Manoel de Barros... estou rindo chorando... Você aí, fazendo versos, com Mario Quintana e Arthur Miranda. E eu aqui com esse fado de não entender quase tudo sobre o nada... Pois o meu mundo sem vocês  é  tão  profundo de vazios e eu moro em meus próprios abismos e ando em promiscuidade com os meus fantasmas incompletos. Porque fui marcado à exposição de minhas fraquezas, ao desalento, ao amor, à poesia.  Porque eu, assim como vocês, dou sentido à vida, com coisas sem sentido algum...

(Homenagem aos meus poetas brasileiros preferidos: Arthur Miranda, Mario Quintana e Manoel de Barros)

Publicada no jornal Diário da Manhã - DM Revista - Goiânia - Goiás - em 17 de novembro de 2014. 

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Governador, me convida para tomar um café?

Publicado no jornal Diário da Manhã - DM Revista - Goiânia - Goiás em 10 de novembro de 2014

Bom dia, governador. A gente já se viu várias vezes em tantos eventos culturais e eu lhe sou grata pelo carinho com que sempre atende os escritores. A gente já tirou foto de braços  dados numa grande corrente e sorrimos, todos nós, para o fotógrafo Nelson Santos. Mas, é claro, a gente só se reconhece de nome e de contexto.

Antes desta que assina em baixo há, primeiro, a mãe do Arthur Miranda, um jovem de vinte anos que, após dois surtos psicóticos concomitantes pelo uso de maconha,optou pela automorte. Ele era estudante de Arquitetura na UEG, era concurseiro de uma vaga na Base Aérea de Anápolis – Ele sonhava em ser arquiteto da Aeronáutica. E seria, não fosse o trágico fim.  Deixou a sua história escrita com suas mãos trêmulas por causa dos fortes antipsicóticos. “No jardim de ervas daninhas, pague para entrar e reze para sair” – Agora é um livro que estou, conforme era a vontade dele, usando numa campanha contra o uso de drogas na adolescência.

Antes de ser escritora, tenho formação em psicopedagogia e estou desde dezembro de 2012, data do primeiro surto do Arthur, trabalhando na especialização: A drogadição na adolescência numa perspectiva preventiva aos transtornos mentais e ao suicídio. A jornada é longa e eu ainda estou colocando conteúdos em minha bagagem para enfim ter mais do que a emoção à transmitir, mas também, saberes racionais.

Dia 4/11, um ano e dois meses após a morte do meu filho, fui, a convite da professora Quitéria França, ao Colégio Estadual Murilo Braga, na Vila Nova em Goiânia, palestrar sobre a experiência vivenciada com as drogas, a loucura e o suicídio. Eu fui. Mas não estava sozinha, pois o psiquiatra que cuidou do meu filho, doutor Danilo Melo; o professor Celso Moraes, especialista em trabalhar drogadição nas escolas e o ator Luciano Caldas, que faz o monólogo Voltando pra Casa – texto de Arthur Miranda, estavam comigo e juntos falamos para mais ou menos 800 alunos.

Passamos o dia todo na escola e o senhor precisa ver para crer no quanto os nossos meninos, que aqui chamo-os de meninos azuis, estavam sedentos: sedentos corpos, sedentos corações, sedentos espíritos... sedentos, sedentos. De um saber real, palpável, provável... De uma dialética simples e comum. De uma verdade que dói, sim, deveras, mas que ofereça a benevolência da pedagogia do amor, do resgate, da compreensão sem julgamentos... Sedentos por serem ouvidos e naquele dia, nós os ouvimos e eles nos ouviram, e a gente falou sobre drogas, sem tabus, sem discriminação, sem julgamentos... A gente se expôs, abrimos nossas feridas: eles, eu... NÓS. Todos nós. Porque o problema do uso de substâncias psicoativas na infância e adolescência é NOSSO. É antropológico: está nos lares, nas ruas, nas escolas, nas igrejas... Está aqui, ali, acolá... por todas as partes. Eu sou apenas mais uma, dentre tantas mães, que perderam o seu filho para o pior dos males: as drogas.

Saí do Colégio Murilo Braga, feliz e triste. Feliz por ter conseguido vencer a minha própria dor com o intuito de amenizar a dor de alguém; e triste por ver nossos meninos e meninas compartilhando consequências do uso de drogas entre alguém de suas famílias.

Acredite, desde então, o meu notificador de mensagens do Facebook não passa mais de uma hora sem avisar-me que há um menino azul deixando-me um recado, uma pergunta, um desabafo, um consolo, um conselho... O que aconteceu naquela escola, creia, foi tão intenso que essa luz azul brilhante irradiou dentro de mim em forma de uma ideia.

Uma ideia para trabalharmos a prevenção ao uso de drogas desde a alfabetização até o ensino médio. E eu só preciso, governador, que o senhor me dê quinze minutos de seu tempo para que eu possa lhe apresentar o NOSSO projeto, porque a esperança é azul gritante. Então, me convida para tomar um café?

 (Publicado no jornal Diário da Manhã - DM Revista - Goiânia - Goiás em 10 de novembro de 2014)

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Dor de amar a vida

No instante em que fora espancado, estava distraído. Tem essa mania de estar sempre pensando em outra coisa – “tudo” é sempre outra coisa –, segredo para não sentir dor-de-viver. Mas enquanto sua face girava de um lado para o outro – tal qual uma biruta no frenesi do vento –, ele pensava mesmo era no som das bofetadas...

Um som que o ensurdecia, deveras, devido ao toque violento próximo aos tímpanos. Um silvo longo e finíssimo zunia como uma cigarra em seus ouvidos, e ele pensava, reflexivo como um Buda – seria aquele o som triunfal da morte? Estaria agora mais perto, enfim, de um deus?

Deuses. Passou a vida sem acreditar neles e por que acreditaria encontrar-se com um, agora, ali? Talvez tenha sido por causa da sinfonia que laureou a sua cabeça num zunido quase insuportável.

Ah, aquele zunido! Aquele maldito zunido, era algo de que ele queria libertar-se com o único intuito de ouvir as batidas descompassadas do seu coração... Aquele, sim, era um som bonito de se ouvir – sorriu –, podia vislumbrar o modo como o seu coração se agitava dentro do peito. Maravilhoso: cada artéria, cada contração, cada pulso minuciosamente orquestrado de modo superlativo... Mas era cômico... Tão cômico, meu Deus.

Caído, sentia uma dor lancinante a lhe comprimir o peito e pôde ouvir o barulho do sangue na fronte, correndo com muita pressa para levar ao cérebro a informação de que a carne estava sendo subjugada. Pode-se ouvir – sim, nesse instante –, pode-se ouvir coisas: vá devagar, não suba as escadas correndo... degrau após degrau... não corra. Não corra.

Mas o que estava correndo ali era o sangue, e a passos largos, no afã de conter o medo.  Na verdade, ele não sentia medo, não sentia nem mesmo a dor... Sentia a vibração do som, a melodia do instante, o balanço trépido dos músculos, o sussurro das gentes, o choque hipovolêmico e, enfim, o silêncio absoluto. Uma paz, também, absoluta. Uma paz jamais sentida. Uma alegria d’alma capaz de fazê-lo flutuar sobre os demais, apesar do peso que lhe cobria os membros... O peso era cheiroso – lembrava as primeiras chuvas do ano, que somente chegam bem depois daquele cheiro – o cheiro de terra molhada.

Olhou para cima para contemplar de quem eram as lamentosas vozes que o aturdiam e até nesse momento se viu distraído: um pássaro diminuto daqueles chamados de “Fim-fim” – cor azul-petróleo e o peito amarelo-ouro e com aqueles seus tímidos pezinhos a ciscar a terra em busca de um suculento verme... encontrou muitos, e os devorou como num passe de mágica  – depois, voou lindamente.   

Magnífico! Sorriu, e no entorpecimento da fadiga, deixou-se levitar – estava cansado: cansado o corpo, cansado o coração, cansado o espírito – olhou para o céu – o céu estava tão longe. O céu é muito longe para se alcançar degrau-por-degrau... Longe demais... Cansado. Tão cansado que a ânsia pela morte lhe transbordou o pensamento em versos: quero, oh, Deus!, uma existência breve/ como a de um pássaro/ uma linda plumagem e um canto maravilhoso em louvor à vida/ vida-breve em voos perto do céu/ e, depois, Fim-Fim.

O poeta escreveu essas palavras na lápide da memória e adormeceu sem ao menos inculcar que estava enterrado. Dias depois o Fim-fim voltou para comer os vermes gordos que sobrepujavam a sepultura... Dias depois o poeta não sabendo que jazia morto - abolava na mente a ideia de que a vida-é-coisa-fabulosa.

Clara Dawn é escritora: romancista, contista, cronista do Diário da Manhã - DMRevista - Goiânia  e Editora Cultural da União Brasileira de Escritores de Goiás. www.claradawn.com

(Publicada no jornal Diário da Manhã - DM Revista - Goiânia - Goiás - em 03/10/2014)

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O elitismo que a minha mãe me deu X a hipocrisia política – Por Clara Dawn

Diomira Teixeira de Jesus

Que atire a primeira pedra quem não deseja um dia ser elite. Eu sou elite. Sim, eu sou. Porque a minha mãe me fez alcançar isso. Minha mãe, Diomira Teixeira, mais uma de tantas mulheres que, sozinhas, criaram seus filhos sem BolsaQualquerCoisa; lavando roupa pra fora com água puxada no balde; passando-as com ferro a brasa e ainda arranjou tempo para fazer o Curso Técnico em Enfermagem e nos finais de semana costurava pra vizinhança inteira.

Eu não sei o que é passar fome; fome, fome, fome...: na nossa casa havia sacos de arroz e de feijão... Nossa mãe nos ensinou que o que traz felicidade não é a fartura de dinheiro, mas uma despensa farta. Nos ensinou que o que dignifica o homem não é o que ele tem, mas as escolhas que ele faz; que não há investimento melhor na vida, senão a educação dos filhos e que se um dia acharmos que a educação é cara, então que investíssemos na ignorância... Ela custeou os nossos estudos (sem Bolsa Escola) com o seu dinheiro suado.

Mãe de sete filhos, todos diplomados e muito bem posicionados na vida, pois ela labutava dia e noite para que hoje fôssemos elite. Minha mãe construiu a sua casa com as próprias mãos, fazendo massa de cimento, assentando tijolos, carregando madeira... (sem Cheque Moradia) e pagou, com muito orgulho, o seu lote comprado em dezenas de prestações (sem Minha Casa Minha Vida).

Hoje eu sou parte dessa elite de trabalhadores com diplomas de faculdade particular porque os pais, e não o governo, lhes deu o sustento; faço parte dessa elite de trabalhadores que mora em bairro nobre; que pode se dar ao luxo de mandar os filhos para intercâmbios no exterior porque tem nome limpo na praça. E, se quiser, se a consciência moral permitir, até usar uma bolsa da Prada.

Sou elite porque começo o meu expediente às sete horas da manhã e só termino onze horas depois; sou elite sim, porque a minha mãe me ensinou o valor de se ter um nome respeitado e limpo. Hoje, mãe, por seus esforços, o meu nome é elite e eu convivo com ilustres personagens da história, da literatura e de todas às artes de Goiás. Sou elite porque eu tenho um esposo que é mecenas de cultura, um homem honrado e íntegro que nunca tirou férias em toda a sua vida, só para não ver os seus entes em dificuldades e por isso, por trabalhar arduamente, hoje temos concreto o sonho da nossa “casinha branca de varanda, um quintal e uma janela para ver o sol nascer...”

Hoje eu sou elite não por ter nascida rica, mas por ter experimentado a infância, pobre deveras, mas rica em valores integrais. Alcançamos essa elite hoje pela designação moral de nossas escolhas no percurso do caminho mais estreito. Somos elite porque somos honestos, trabalhadores e cientes de que isso não é virtude, é obrigação. E que ser leal e cumpridor de regras não pode ser oferenda de sacrifícios e sim, compromisso espiritual para com o meio... Somos elite sim, porque a nossa base é o caráter; o nosso alicerce é o sonho de construímos um mundo melhor para criarmos os nossos filhos; a nossa pedra fundamental fora construída a partir da fusão do trabalho e da consciência limpa... E é por isso, e muito mais, que o nosso telhado não é de vidro: mas de plumas levinhas, levinhas.

Imagem: Diomira Teixeira de Jesus.

*Clara Dawn é psicopedagoga, escritora, cronista do jornal Diário da Manhã – Goiânia e editora cultural da União Brasileira de Escritores de Goiás (www.claradawn.com)

 — com José Silvério Pereira Neto, Emmanuelle Cristhian, Katiele Oliveira e outras 30 pessoas.

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Série: contos quadrados - Era uma vez, em São Domingos do Azeitão...

Você já sentiu fome, Camarãozinho? Estou com fome agora.  Você tem fome agora? Vontade de comer um rosbife. Ah, eu entendi, mas isso não é fome, abestado. Outro dia, o Zé Maria (sabe? o Zé da Dona Preta do Quincas) estava com fome. Isso foi depois que Quincas disse pra ele: “ou você arranja um trabalho para também colocar comida na mesa, ou você vai embora desta casa!”. Zé foi embora. Pode um troço desses? Pode não. Pois é, também achei feio. Mas o fato é que o Zé Maria agora está com fome. A fome, Camarãozinho, é a pior coisa do mundo. Você já sentiu fome, Camarãozinho? Sei, de comer rosbife, né, seu diabinho da Bibiana? Mas para matar a fome do Zé Maria nem precisava ser rosbife: um generoso prato de arroz com pirão seria o paraíso. Por que o Zé Maria não trabalha? Eu também fiz essa pergunta. Ele trabalha. Só que não recebe. Deixa eu lhe explicar, Camarãozinho: às vezes, um cidadão faz uma prova muito difícil, que é para conseguir um emprego. Isso se chama concurso. E não basta apenas acertar muitas respostas para conseguir uma vaga, o cidadão tem que ser melhor acertador do que os outros que também querem a vaga, senão ele não consegue a vaga. Entendeu, Camarãozinho? Deixa está que um dia você entende.

Ocorre que o Zé acertou a prova todinha. Todinha? To-di-nha. Eu também aplaudi, Camarãozinho, e achei tão bonito você fazer isso agora! Deu até vontade de dar um beliscão na sua bochecha, coisa linda da Bibiana. Volta aqui, Camarãozinho, seu diabo, que eu não terminei a história de Zé Maria. Henn, heim... Se é pra limpar a garganta? É não, é porque a história é assunto muito sério. Lembra quando o pai chama pra dá bronca e aí ele faz henn...heim...!!!? Por conta disso, eu fiz, henn heim, pra você entender que a fome é uma coisa muito, mais é muito mesmo, séria.  Vou resumir a história, Camarãozinho, porque você está me fazendo alongar o assunto só pra eu ficar com remorso de ter demorado demais a fazer o seu rosbife.  Sim, Camarãozinho, hoje a Bibiana vai te fazer um delicioso rosbife com muita cebola cheirosa. Prometo. Vou falar do Zé Maria primeiro, tá bom, diabinho da Bibi? Mais lindo do mundo, você. Desculpa, desculpa... Aperto mais não. É o diabo que me atenta, todas as vezes que você aparece com essa sua carinha de nhô Zé.

Ah, sim, vamos lá. Zé Maria passou na prova e tudo mais pra ser professor aqui em São Domingos do Azeitão, e se há uma coisa que Zé ama nesta vida é ser educador de camarõezinhos iguais a você. Então, ele ficou lá naquela escolinha pobre, ensinando o ABC pras crianças dele, só que o dinheiro pra pagar os professores não chega no bolso de quem leciona, porque o dinheiro da educação, Camarãozinho, é um dinheiro muito sem educação: é um dinheiro que voa. Verdade! É assim: a Lei manda um tantão de dinheiro pras escolas do país inteirinho. Muito dinheiro? Se é. Uma dinheirama danada, mas o problema é que o dinheiro, mal educado como é, vai ficando miúdo em cada estação.  E quanto mais passa por estações, mais miúdo fica, entendeu? Por isso que o pobre Zé Maria recebe tão pouquinho que chega a passar fome. Já imaginou o tanto de estações que tem de Brasília a São Domingos do Azeitão? Um monte, né? Por que o Zé não vai dar fundo em cisterna? E desistir da educação? Diz isso pra ele, diz!? Aí você vai ouvir um “nunca” daqueles no pé do ouvido, porque o Zé ama ser educador. É obstinado, coitado. Mas essa conversa toda, Camarãozinho, foi pra te perguntar se você se importa de o Zé  vir jantar com a gente hoje. Se você pode dividir o seu rosbife com ele. Pode? Ah, Camarãozinho, eu tinha certeza que você seria generoso. Coisa linda da Bibiana. Entra aí, Zé Maria, e senta ao lado do Camarãozinho que eu sirvo o rosbife para vocês. -  (sobre a mesa, uma porção do saboroso “rosbife” dividida ao meio: arroz de cuxá numa trouxinha de repolho roxo e dois pedaços de mandioca assada.) - Você não vai comer, Bibiana? Não, Camarãozinho, estou sem fome.  

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Série: Contos Quadrados - Os três quadrados

 

Os fragmentos de gelo bailavam sobre o estreito de Michigan. Sebastian, do alto da ponte Big Mac, observava-os. A decisão era se afogar nas águas gélidas.  Donna também estava, com os braços abertos, sobre a ponte. Sebastian se aproximou devagar da mulher. Ela, sem perceber que tinha companhia, continuou imóvel. Fazia uma oração em que dizia a Deus que O amava muito. Chorou um pouco em silêncio e depois Lhe disse para recebê-la. Sebastian, bem baixinho, pediu à mulher que não fizesse aquilo. Disse a ela que, se ela pulasse, ele teria que pular também. O problema maior era que ele não sabia nadar. Donna continuou de olhos fechados e braços abertos. Abriu a boca, só para perguntar por que ele pularia, se não sabia nadar. Sebastian não queria responder, não mesmo, pois a intenção dele era se afogar. Donna insistiu na questão, dizendo-lhe que somente uma alma muito generosa poderia se sacrificar por outra. Ele, ainda silente, refletia no instante. Não era generoso, nem alma tinha. Sebastian era egoísta demais para dividir o escolhido cenário da morte com outra pessoa. Na manhã seguinte, os jornais estariam anunciando que dois corpos foram encontrados no gelo. Dois? Não! Jamais serão dois. Sebastian seria a estrela do momento. O dono do seu tempo no estreito de Michigan. O infeliz que saltara da ponte Big Mac.

Donna baixou os braços e olhou para Sebastian. O homem estava tremendo sob seus casacos e cachecóis. “É uma noite fria para morrer, não é verdade?” Donna se atirou nos braços dele. Sebastian não correspondeu ao abraço, apenas a encarou com estranheza. Ela, agora grata pelo reconhecimento do amor do estranho, convidou-o para tomar um chocolate quente. Sebastian queria dizer não, mas é claro que Donna não o deixaria em paz. Na confeitaria tomaram, cada um, duas canecas de delicioso chocolate escaldante. A mulher é bonita, pensou Sebastian, e até disse isso para ela. Sua mente viajou na hipótese de morrer junto com uma mulher bonita: nesse caso, quem lhe notaria? Quem lhe prestaria atenção? Ela sorria tão abertamente, nem parecia alguém que, poucos momentos antes, estivera à beira da morte. Donna olhava para Sebastian com tamanha ternura que poderia jurar que o amava. Então ele se despediu dela. Tinha pressa de livrar-se daquela estranha pegajosa. Foi no aperto de mão que Donna flertou com ele até que o homem enrubescesse. “Vamos para minha casa?”, Donna o convidou. “Não! Como poderia?”, foi a resposta de Sebastian, e em seguida veio a pergunta: “Como você convida um estranho para entrar na sua casa?”.

A mulher devolveu aquele seu sorriso de gratidão. “Estranho? Não. De algum modo, somos tão íntimos que você daria a sua vida na tentativa de salvar-me. Vamos para a minha casa, eu vou apresentar você para minha mãe”. O homem, sem ter como recusar, acompanhou Donna com preguiça. Ficou surpreso ao perceber que, vendo a mulher saltitante pelas ruas, desejou tê-la empurrado da ponte. Teria sido uma ideia melhor que a própria morte para chamar a atenção. Na mídia, sua face estampada como o assassino da Big Mac. Diabos, por que não pensara nisso? Donna estava feliz. Encontrara um ser humano realmente cristão e – oh, céus, louvado seja Deus por colocar na Terra gente assim. Ela sorria, sorria como se fosse um sol inteiro. E tudo que Sebastian desejava era viver  uma  grande desgraça. “Mãe, acorde, quero lhe apresentar Sebastian. Na Big Mac, ele pensou que eu queria morrer e ameaçou pular no rio para tentar salvar-me”. Sebastian, pego de surpresa, piscou os olhos e perguntou: “Eu pensei? Você não ia se jogar da ponte?”, ao que Donna respondeu de pronto: “Não, claro que não. Eu estava na Big Mac pagando uma promessa!”. 

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Ser feliz é muito difícil

Brigitte Bardot

Num instante de euforia em mim, deleite-se tal qual um lobo numa carcaça. Sabendo de antemão que o riso é semelhante à morte: um minuto é o bastante para lhe pôr em cólicas. A tristeza é mais atraente do que a alegria. A alegria é trabalhosa demais. A felicidade então, ô!

Brigitte Bardot, a incomparável BB, em ‘E Deus Criou a Mulher’, disse: “É muito difícil ser feliz” – quando sua personagem, Juliette, submersa pela tristeza, contemplava o ir e vir do mar. Ela se referia à adaptação ao paradigma da felicidade plena: lar, marido, filhos... E aos comportamentos éticos morais, sociais e religiosos. Juliette era infeliz por não enxergar a felicidade onde a “felicidade mora”.

Coisa tola é crer em felicidade plena. A felicidade, penso eu, é a coisa mais íntima da existência. A felicidade para Juliette era ser, extraordinariamente, alegre. Ora, desde quando uma mulher pode ser assim tão alegre, sem que isso lhe custe um amontoado de escárnios? Para constar, o filme foi ambientado em 1956, mas parece-me que foi ontem.

Comungo com Juliette na ideia de que ser feliz é muito difícil. Um casamento “feliz”, por exemplo, é uma fusão, onde [hipótese] duas pessoas  distintas, que não possuem parentela, nasceram e cresceram em regiões diferentes, se formaram em culturas e crenças diferentes e até os sexos são diferentes... poderiam, oh, céus!, homogeneizar toda íntima felicidade para-todo-o-sempre-amém!?

A felicidade de um pode ser um tormento para o outro. Não obstante de a alegria de um ser a tristeza do outro, como ocorre num jogo de futebol,  falo aqui de salada de rúcula e Tchá, Tchá, Tchá... A felicidade é tão íntima que posso encontrá-la nos instantes mais inusitados, ziguezagueando entre lágrimas quando estas revelam a sincera compaixão para com um outro qualquer.   

 Ser feliz requer muitos verbos: confiar, abnegar, concernir, perdoar, relevar, conceder, doar... e outros esforços necessários à boa vontade para com os relacionamentos interpessoais. É esse tipo de felicidade, imposta pela utopia social, que livra o ser do esforço do raciocínio próprio e da busca pessoal.  

 É mais fácil ser triste do que ser alegre. A tristeza se autojustifica sempre. Com ela se pode ficar em casa e coisa alguma fazer além de aquietar-se na covardia para com os deveres da alma. Conheço tanta gente que é feliz sendo triste. Porque é mais fácil lidar com as lágrimas do que com o riso.

Com as lágrimas se atrai a piedade; com o riso, o deboche. Com a tristeza vem a compaixão; com a felicidade a inveja... porque é tão cômodo chorar com os que choram, mas se alegrar com os que se alegram, isso lá é uma tarefa para a distante evolução do espírito.

Na minha íntima, muito íntima, felicidade deste instante em que me debruço sobre essas teclas quadradas, sinto o meu coração crescer dentro do peito ao arfar o oxigênio fluido do jardim. Pássaros vândalos fazem algazarras numa poça de lama e eu estou eufórica também... Vinho não, tequila; O Fantasma da Ópera, oh não, Lago dos Cisnes; escada rolante não, elevador: último andar, s'il vous plaît. Merci.  

 (Publicada no jornal Diário da Manhã - DMRevista - Goiânia - Goiás em 08 de setembro de 2014)

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Espírito Pacífico

Um ano depois da morte do meu filho, eu busco por aprendizados. Dizem que o sofrimento nos faz evoluir e embora eu esteja possuída por uma profunda misericórdia, penso que não evoluí de modo satisfatório, regredi: existiam coisas boas em mim que agora não consigo mais alcançar. Paciência  com as pessoas era uma delas. É que não sou capaz de ouvi-las ou enxergá-las e isso ocorre nos segundos que antecedem uma forte pressão intracraniana, e passo a distinguir o quadro como se tudo em volta estive debaixo de um espelho d’água. Será que tudo em minha volta está submerso e opaco ou será que sou eu que, ausente da realidade, permito-me ser tragada por esse remanso que de manhã vem, encharca a minha visão e ao longo do dia transforma-me num espírito Pacífico?

Contudo, esse mesmo oceano traciona-me às obrigações para com os outros, para com a vida na Terra, para com as coisas ditas vitais. Estou melancólica, eu sei, perdoe-me. E acredite, eu tenho sido forte e posso me vangloriar de atravessar os últimos 3 anos, desde a doença do filho ao luto, sem antidepressivos;  de levantar todos os dias e preparar o desjejum  para o amado e minha Pequena; de correr no Parque Areião e de estar mergulhada num projeto universal de prevenção ao uso de drogas; de ter a capacidade cognitiva de criar um novo romance e ainda pensar dialeticamente para o registro de minhas crônicas... 

Essa sou eu [seguindo em frente]  evoluindo, enfim. Hoje, enquanto pensava sobre o que escrever, a menina que um dia eu fui veio conversar comigo. Disse-me palavras maduras demais e, se eu não soubesse que ela sempre esteve à frente do seu tempo, isso até me surpreenderia. Sentou-se ao meu lado: estava descalça, cabelos longos e despenteados com aquele repartido insensato. Usava o seu vestido azul com estampa de bolinhas e trazia na mão direita um caco de telha. Depois de perguntar-me, sem direito de resposta, se eu sabia o que ela pensava de mim, caminhou um pouco adiante e desenhou, no chão, um círculo. Nele escreveu a palavra “terra” e seguiu desenhando, colados uns aos outros: um quadrado; dois quadrados e assim sucessivamente até desenhar outro círculo onde escreveu a palavra “céu”. Do ponto em que estava atirou-me o caco de telha e gritou: “jogue o seu caquinho no primeiro quadro e vem. O jeito mais nobre de alcançar o céu é passando por todos esses degraus”.

Eu ainda divagava na visualização dessa lembrança quando decidi avançar mais um degrau: esvaziar as gavetas. Num baú guardei coisas que todavia não quero esquecer. Depois me vi no espelho para buscar o que ganhei com o luto: pude notar duas rugas precoces; pele e cabelo com pouco viço; pressão alta e uma diabetes emocional... Para as rugas precoces: creme anti-idade; para os cabelos: hidratação semanal; para controlar a pressão e a diabetes: alimentação balanceada e correr todos os dias......Tudo isso é fácil. Difícil é aceitar o "nunca mais"... Difícil é encarar que, desde agora, tenho que seguir até o fim dos meus dias sem a terna figura do meu primogênito. Difícil agora será, enfim, dizer 'adeus'. Sendo assim, digo  'até logo'.

(Publicada no jornal Diário da Manhã - DM - Revista - Goiânia - Goiás em 18 de agosto de 2014)

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